Записки Летучего/Летающего Медведя

via the_jubjub_bird

Те, кто видели меня в натуре, получат удовольствие. Остальные - ложное представление о.

Из комментов: http://ivanov-petrov.livejournal.com/1116590.html?thread=54208174#t54208174

В советское время, в общем, можно было печатался в западных журналах. Нужно было только на каждую статью получать специальное разрешение в Академии наук, что занимало пару месяцев, но принципиальных проблем не составляло. Единственное, за чем следили - чтоб в журнале было написано "publication free of charge". Валюту экономили. Для физиков это означали проблемы с Nature, Science, Physical Review Letters и Physical Review. Но в то время, пожалуй, ЖЭТФ и Письма ЖЭТФ были не хуже (и напечататься там было не легче), чем PRL сейчас. Так что реальных проблем с публикацией результатов не было. Проблемы начались, когда мы все переехали на Запад, "живые" библиотеки, по сути, исчезли, и оказалось, что старых ЖЭТФов (и подавляющего большинства других советских физических журналов) нет в сети. "Письма ЖЭТФ" есть, спасибо и на том. Но бОльшую и лучшую часть личного творческого наследия - как корова языком. Читали у Воннегута, "Синяя Борода"? Про знаменитого художника, все работы которого исчезли - не теми красками пользовался? Вот.

(подражание vladimirpotapov)

Сегодня вдруг собразил, что даже в голову не придет заваривать чай вторично. А раньше... Ого-го! Целая класификация: вторухин, третьяк, четверухин... дальше не помню, но шла, практически, до конца натурального ряда.

Проба на хороший (сносный) чай, то есть, индийский или цейлонский, типа лакмусовой бумажки: при добавлении молока он становился кремовым. Грузинский - сизым. (Специально для любителей вычитывать чего не написано: предыдущую фразу не следует рассматривать как заявление по проблемам российско-грузинских отношений). Еще был азербайджанский. Турецкий и вьетнамский появились уже в самом конце советского периода и пахли распаренным веником (видимо, это не было случайным совпадением).

В общежитии у нас был чайный клуб на базе двух комнат, мужской и женской. Собиралось человек тридцать каждый вечер. Как-то я стал, от нефиг делать, отстаивать идею, что из съедобных компонент нельзя сделать ничего несъедобного. На следующий вечер - наливаю чай себе из общего чайника - пить невозможно. Все на меня смотрят и злорадно улыбаются. Я говорю - чего там? Лук, говорят, чеснок и чай. Все свежее. Но я сообразил, что испортить целый чайник хорошего чая просто, чтоб доказать дурь собеседника, ни у кого рука не поднялась бы (это было задолго до ЖЖ). Спрашиваю - чай какой? Азербайджанский? Условия нарушены, это вообще не пищевой продукт. Спорить не стали. В то время не было обыкновения в частной жизни говорить на белое черное (еще раз напоминаю - доЖЖшный период).

И еще кстати о вторично завариваемом чае. В конце восьмидесятых, в связи с perestroika и glasnost, с одной стороны, и сверхпроводящим бумом, с другой, в Союзе проводилось множество международных конференций, куда приезжали настоящие живые иностранцы. Никаких power point не было, доклады делались на прозрачках (калька с англ. transparences). Прозрачки были жутким дефицитом, их после доклада отмывали лосьоном или одеколоном и использовали повторно. И вот, один иностранец застал одного нашего за отмыванием прозрачек. Глаза на лоб и спрашивает: скажите, а презервативы вы тоже моете?

Первые записи каждого месяца (навеяно идеей mike_anderson, но записи приводятся целиком).
( Read more... )

1. Пройти на контроль в аэропорту. Прочитать: Если Вы сцуко застенчивое и хотите, чтоб Вас шмонали за ширмой, только свистните (пер. с англ. мой). Задуматься, свидетельствует ли несвистение о скрытом эксгибиционизме. Отложить вопрос на потом, как слишком неоднозначный.

2. Пройти шмон. Задуматься о сексуальной ценности образа пожилого мужика с брюшком, стоящего без обуви, руки в стороны, брюки спадают, по которому водят странной, предположительно, террористообнаружительной, фиговинкой. Отложить вопрос на потом, как слишком неоднозначный. Обуться, вдеть ремень, проверить бесчисленные (sic!) карманы.

3. Подумать: А ну его нахрен, это пиво. Заказать кофе мокко с чизкейком. Подумать, достойно ли обдумывания, что тебе дали не тот чизкейк, что заказывал. Решить, что недостойно. Съесть, что дали. Подумать о том, что оно, возможно, ничем не хуже того, что якобы хотелось. Задуматься о теодицее. Прогнать эти мысли, как неуместные.

4. В самолете посмотреть два раза фильм про ожившую терракотовую армию. Сначала с середины до конца, потом с начала до середины. Вспомнить старую шутку, еще доPCшного периода: хорошо написанная программа должна работать даже после произвольной тасовки колоды перфократ (чем девочки в ВЦ и занимались, когда им было влом ждать, пока все всё посчитают). Отогнать эти воспоминания как неуместные.

5. Выйти из самолета, пройти разнообразные контроли, получить багаж.

6. Порадоваться, что за твое недельное отсутствие пустили прямой поезд от аэропорта до Места Назначения, в то время как раньше было только с пересадкой. Сесть в этот поезд.

7. На следующей остановке, с непонятно какой по счету попытки (язык-то неродной, что вы хотите), понять, что поезд дальше не пойдет, нужно вернуться в аэропорт и садиться на поезд с пересадкой, как раньше. Задуматься о смысле слова "выёживаться". Отложить на потом, как неуместное.

8. Доехать до дома. Открыть дверь, несмотря на сопротивление скопившихся за ней газет. Задуматься о том, зачем соседке оставлялся ключ.

9. Подумать о том, сразу идти спать или поке не. Вспомнить о долге. Разобрать сумку, запустить грязное белье в стирку, лечь спать. Не поевши. Подумать об аскетизме. Отложить мысли на потом, как неуместные.

(или рассказанные Вовой. Истории сильно отличаются и по продолжительности, и по назидательности, и по художественной ценности)

Вместе с Вовой (и еще с тридцатью, примерно, ребятами разной степени странности) проходили военную переподготовку. Лейтенантами. Тогда он мне казался стариком. Мне было двадцать, ему, наверно, все-таки меньше сорока.
( Read more... )

После долгого перелета лег, естественно, поспать. Проснулся от звонка в дверь. Хорошо, что проснулся, кстати, - мог опоздать на важное мероприятие.

Открываю. Опять старые друзья, "как-правильно-понимать-Библию".

Разговор был крайне короткий и исключительно вежливый (собственно, они просто на мое лицо посмотрели и ушли). Но при этом, вполне возможно, они-таки выполнили свою Миссию. И Миссия была - пробудить меня, тут они правы. Но в буквальном смысле пробудить, не в возвышенном. Ну, каждый может спутать.

Институт теоретической физики занимает этаж. При входе с лестницы - табличка: Пожалуйста, закрывайте дверь, чтоб не пускать белок внутрь*. Приписано авторучкой: а теоретиков - наружу.
________________________________
* Белок тут чертова туча. Мне в Англии рассказали однажды, как эти ненаши серые белки обижают наших рыженьких.
( Я не поэт - скажу стихами )

В связи с http://zhivoi.livejournal.com/97426.html (via ivanov_petrov).

В молодости, во время ремонта квартиры (я только что женился тогда), поднял перед собой какую-то неподъемную железяку и сорвал спину. Долго и разнообразно лечился и более-менее вылечился (тьфу-тьфу-тьфу), но первое время больно было очень. Сидеть я вообще практически не мог.

Я тогда работал с одним очень хорошим физиком (назовем его В.Г.) над крайне громоздкой штукой. Предполагалось посчитать микроскопически ферми-жидкостные параметры электронного газа в лоб, с учетом всех диаграмм второго порядка по взаимодействию. Эта работа так никогда и не была закончена.

Работал так. Раскладывал листы бумаги на полу, на свежепостеленном (помните про ремонт?) линолеуме, и писал, лежа на брюхе.

То, что я герой, ваащщще не обсуждается, но обратите внимание, как многогранен мой героизм.

Героизм - это:
( Read more... )

Естественным образом, при взгляде окрест себя у понимающих людей возникает желание убиться веником: http://ivanov-petrov.livejournal.com/979573.html?thread=45469301#t45469301 Думал я, думал, и надумал: а пойду-ка я в баню. Ну, то есть, бани как таковой здесь не бывает, а есть некий омывательно-оздоровительный комплекс в древнеримском духе (кстати, об античности), и называется не по-нашему - Термы. Две парилки: с мятой и с эвкалиптом. Бесконечное количество ванн с бурлящей водой и разнообразными добавками, как для расслабления, так и для озверения купающихся. Два больших бассейна с водопадами и течениями. Все прилично, все в купальниках и, соответственно, в плавках. А стоит пересечь Маас... Ну, про немецкие общечеловеческие бани все знают. Зато у нас разрешена эвтаназия, но, кажется, все-таки не в бане. По крайней мере, ни одной сегодня не видел.

Помылись, попарились, пошли домой. Усталые, но довольные.

Вот, собственно, и все. А где же соль - спросите вы?
А никакой соли... нет, вру. Есть соль. В одной из купален. С "эффектом Мертвого моря" (так написано).